Форум » Христианская семья, быт и отдых » Отцы, не раздражайте детей ваших... » Ответить
Отцы, не раздражайте детей ваших...
Татиана: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3: 21) click here Апостол Павел дает советы воспитания. Родители не должны баловать детей. Но строгость должна основываться на любви, а не на злобе, которая часто проявляется во вспышках гнева, когда дети поступают по своеволию. Неразумная строгость, вспыльчивость, оскорбление словами, наказание, превышающее меру проступка, подавляют детей. Они впадают в уныние, которое ведет к отчаянию и апатии. Такое воспитание не только бесплодно. Постепенно между родителями и детьми возникает глубокое отчуждение... «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6, 1-4). Иоанн Златоуст: Итак, образуем детей так, чтобы они могли переносить все, и знали, как должно поступать среди несчастий, воспитаем их в учении и наставлении Господнем, – и нам воздастся великая награда. Часто строгое Слово, сказанное отцом, или один только взгляд, понятнее, чем битье. Просто не каждый умеет правильно и доходчиво учить детей своих. Уметь объяснять - своего рода талант.
Ответов - 51, стр:
1 2 All
Татиана: Надеюсь, я не ошиблась в ссылках и цитатах.
Ирина: Татиана Спаси Христос!
Татиана:
Прасковья: Я читала Бенджамина Спока. Мнение психолого, мне кажется, стоит тоже учитывать.
Татиана: мне понравилась книга Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?". Скачала себе аудиокнигу. Да, мне ее советовали.
Ирина: А мне очень помогла книга Людмилы Петрановской ""Если с ребенком трудно". Подход Гиппенрейтер тоже нравится, но читать ее тяжеловато, лично мне.
Ирина: Любопытная статья на тему сложности современного материнства. И это еще автор не касается религиозного аспекта Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)». Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить. Во-первых, возросло абсолютное количество ресурсов, требуемых на выращивание ребенка. Согласитесь, есть разница, выращиваешь ты в результате крестьянского Васю, для которого три класса церковно-приходской школы – это о-о-о какое образование (да и без того можно обойтись), а вопрос культурного отдыха сводится к посещению кабака, кулачным боям «стенка на стенку» и прочему «погнали наши городских». Или ты выращиваешь как минимум Васю-автомеханика со средним профобразованием (суммарно 12 лет обучения) и хочешь, чтобы в его жизни присутствовали другие интересы, помимо, извините, пьянки и мордобоя. Это я не говорю про мечты вырастить Василь Василича с в\о без в\п. И я сейчас про материальные ресурсы вообще не говорю! То есть вопроса «сыт-одет-здоров» я не касаюсь. Требуется на порядок больше временных, эмоциональных и интеллектуальных ресурсов на выращивание одного представителя вида «гомо сапиенс». И, между прочим, давайте посмотрим правде в глаза: в те буколические давние времена, как только семья выходила за рамки непосредственного выживания и хотела Васю чуть покруче, чем «выпить пива и подраться», тут же начинались няньки, гувернеры и пансионы. На худой конец – кухарка в роли бытовой техники. Во-вторых, у любой современной мамы есть Универсальный Поглотитель Ресурса: ответственность. Давайте посмотрим, где он был раньше и откуда взялся. Что было раньше? Раз. Расширенная семья и соседская община. Что в деревне, что в городе: ремесленный квартал, слобода – некое объединение людей в круг «своих» по тому или иному принципу: социальному, профессиональному, родственному… В соответствии с этим в уходе, присмотре за ребенком, воспитании принимало участие ненулевое количество народу. Соответственно с этим происходит и разделение ответственности за ребенка на n персон. Два. Старшее поколение. До крайне недавнего времени изменение условий окружающей жизни не происходило с такой скоростью, и межпоколенческая трансляция опыта имела смысл. Чисто бытового, практического опыта. Как пеленать, чем кормить, куда смотреть… Сейчас 80% опыта предыдущего поколения просто утратило актуальность. Пока ты полагаешься на опыт старшего поколения – ты опять делишь ответственность за результат своих действий и выборов с кем-то. По большому счету – с культурной традицией. Ее больше нет. Опыта старших поколений как щита и опоры тоже больше нет. Три. Существенно меньшие возможности и существенно более узкий выбор. Даже если считать, что «тогда» ребенку грозило значительно больше опасностей (что само по себе спорно), возможностей их предотвратить было значительно меньше. Человек просто ничего не мог предпринять. Разве что совершать какие-то ритуалы для снижения тревожности. Нет возможности влиять на ситуацию – опасность есть, а ответственности нету. Не может быть ответственности там, где нет инструментов влияния на действительность. Делать или не делать прививки?.. Выбор? Выбор. Ответственность? Ответственность. А когда нет прививок? Да, опасность заболевания есть. Но ни выбора, ни ответственности нет. Страх? Пожалуйста. Фатализм? Сколько угодно. Но ответственности – нет. Один из самых страшных страхов человеческих – страх потери контроля. Но для него нужна хотя бы иллюзия контроля над ситуацией. Опять же, на снижение тревоги хорошо работают обряды и ритуалы. Увы, мы уже слишком рациональны для того, чтобы в них верить, но еще недостаточно для того, чтобы в них не нуждаться. Поднимите руку, кому всерьез полегчает, если на детской пеленке вышить оберег в виде уточки?.. Опять же, та самая культурная традиция и межпоколенческий опыт не давали особой «вилки» выбора. Было четко известно, как правильно. А сейчас методик, течений и направлений столько, что уши вянут. Есть сейчас выбор? Да не то слово! Утопиться в нем можно. А где выбор – там ответственность за его последствия. И это всё не говоря уж о том, что в целом акцент ответственности сместился на маму. Бабушка творит какую-то ерунду, кормит ребенка аллергенами или засаживает за мультики? Кто творит ерунду? Бабушка. Кто отвечает? Мама. Контролируй бабушку или не доверяй ей ребенка. Твоя ответственность. Врач допустил какую-то ошибку. Кто ошибся? Врач. Кто отвечает? Мама. Не так врача выбрала. Ну да, именно потому, что сейчас есть выбор. Это хорошо, когда есть выбор. Но ответственности от этого не становится меньше. Ее становится больше. Даже в случае нехватки материальных ресурсов, общество маме не помогает. Оно ее карает. Потому что она виновата и не справилась с ответственностью. А чего не было «в давнее, давнее время, когда…»? Не было «самореализации» и «раскрытия личностного потенциала». Никогда перед родителями не стояла задача сделать так, чтобы ребенок реализовался как личность, раскрыл собственный потенциал, и всё такое прочее – что нам сейчас кажется необходимой целью наших родительских усилий. Во все предшествующие времена целью были интересы группы, а не интересы индивида. Кто, чем и для чего будет заниматься, какие способности развивать – зависело от решения главы семьи. Который исходил из интересов семьи и\или домохозяйства, а не из чьего-то личностного потенциала. Ломоносов из дому ночью сбежал (хочется сказать «пешком по шпалам», вот только шпал не было), с одной запасной рубахой и парой книжек, которые подарил сосед (!). Никакой поддержки семьи, какое там. Фому Аквинского, который всего-то хотел быть монахом, братья попросту украли из монастыря, хотя вроде бы чем им-то мешало, что старший брат отказался от наследства в их пользу и вступил в нищенствующий орден?.. Какое там! Знатная, влиятельная семья, а значит, сын – это ресурс! Ресурс, который принадлежит семье, а не сам себе. Хочешь в церковнослужители? Не вопрос! Бенедиктинский орден, с перспективой в кардиналы… Какие нищие доминиканцы?! Связи, политическое влияние – наше всё. Ты должен находиться на таком месте, где сможешь служить интересам семьи. Итальянская высшая артистократия и холмогорские поморы равно не интересуются: чего человек сам-то хочет и какой у него там «потенциал» (даже если это потенциал великого ученого или вообще святого). И это в среднем норма. Ребенок (как и любой другой член семьи, собственно) – это ресурс. Принадлежащий семье в целом и служащий ее интересам, а не своим. Это всегда было нормой. До самого последнего времени. Еще предыдущее поколение в массе своей активно «знало, как надо» за детей. Наверняка у каждого (кому лично не досталось по полной) есть знакомый, а то и не один, которого «пошли» в тот институт, в какой считали нужным родители, потому что «кому сейчас нужны филологи», «театральный?! ты в своем уме?!», «худграф? и что у тебя будет за профессия?»… От личной жизни отвязались все же несколько раньше. И то только потому, что пропали экономические обоснования. Брак перестал рассматриваться как инструмент политического или экономического союза, необходимого семье в целом. Да и выбор жизненного пути ребенком перестал быть основой выживания семьи (социалка, такая социалка…). Но отголоски тысячелетней традиции рассеивались очень медленно. «Вывести в люди». Вырастить полезного члена общества. Чтобы был востребован социумом, а не жил в гармонии с самим собой. Нет, это тоже неплохо – но лучше бы заточить и обтесать так, чтобы оно совпало. Вот цитата из ЖЖ: «Говорю: “Я выхожу замуж!” Бабушка спрашивает: “За москвича?” – “Да”. Она: “Ну поздравляю! Поздравляю, внученька, как же тебе повезло!”» Да и меня бабушка, бывало, спрашивала: «Не понимаю, почему ты всё никак замуж не выйдешь? У тебя же есть московская прописка и двухкомнатная квартира!» Нет, они не плохие и не циничные. Просто за ними стоят тысячи лет традиции, а за нами – уже нет. А сейчас родители (в первую очередь, опять-таки мама) – в ситуации «поди туда, не знаю куда». Задача – раскрыть потенциал. Другого человека, ага. Свой-то поди раскрой, не сломав голову. Развивающую методику? А какую из …дцати? Водить на всякие-разные кружки, да как бы не пропустить именно тот, нужный… Не водить? Пусть сам выбирает? А вдруг не выберет? А вдруг он просто не узнает про волшебное «это самое»? А вдруг, наоборот, перегружу? Это очень похоже на поиски клада. Без карты, компаса и лопаты. Потому что их еще не изобрели, да. Потому это всё еще в процессе: задача слишком новая. Но ее уже нужно решать. Как – никто толком еще не знает, но уже надо. Никогда, за все время существования человечества, воспитание ребенка не требовало такого количества ресурса, в первую очередь – личностного. Никогда, за все время существования человечества, материнство не роняло на голову женщине такого груза ответственности. Никогда, за все время существования человечества, перед родителями не стояло таких целей и задач, которые стоят сейчас. Задач, алгоритма решения которых не существует – пока или вообще… Но ведь раньше же как-то справлялись, да? В несоизмеримо более тяжелых условиях. Да, справлялись. Но те, кто так говорит, забывают добавить: с несоизмеримо более легкой задачей. И заметьте, я тут вообще не касаюсь таких вещей, как пресловутый личностный потенциал самой матери или степень вовлеченности женщин в общественное производство. Это всё на 100% касается домохозяйки, область самореализации которой – воспитание ребенка. То есть вообще никакого гандикапа. Девочки, так уж вышло, что мы оказались на передовой. В авангарде человечества. Протоптанные дорожки закончились, и не только в вопросах воспитания детей. Очень много протоптанных дорожек закончилось тут, на нашем веку. Поколение до нас еще сколько-то проехало по инерции, придерживаясь старого направления, но и инерция тоже закончилась. Это именно нам приходится – без карты, компаса и лопаты. Именно от нас зависит: что будет дальше? Куда пойдет человечество? Потому что будущее человечество – это те, кого мы сегодня носим на руках. Конечно, они тоже пойдут потом сами, конечно, они смогут исправить какие-то наши ошибки. Но именно за нами задача научиться прокладывать путь по бездорожью, не падая и не ломаясь. И научить их. Никто до нас этого не делал: мир менялся очень медленно. От каждого нового поколения требовался только крохотный новый шажок. Мир начал быстро меняться всего-то два-три поколения назад, и этим поколениям еще хватило инерции, накопленной за прежние века. Как будто люди долго плыли на корабле, привыкли, научились… Прабабушки и бабушки попали в полосу прибоя. Наших родителей последняя волна вытащила на берег, и они вместе с нами выпрыгнули на песок из разбитого корабля. Но дальше надо двигаться по суше и изобретать колесо вместо весла. Вот так вот нам повезло. Не исключено, что нашим детям придется изобретать самолет, но сейчас задача – в принципе научиться изобретать новое, а не совершенствовать весла, чем человечество успешно занималось много-много столетий. Нам так тяжело не потому, что мы «какие-то не такие», а потому что задача перед нами «какая-то не такая». Эту задачу еще никто никогда не решал, поэтому глупо утверждать, что кто-то до нас справлялся лучше и нам есть, на кого равняться. Нет, нету. Мы – первые. Равняться будут на нас. Ирина Шрейнер
Татиана: Ирочка, Спаси Христос. Задумалась о статье Ирины Шрейнер. Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)». Думаю, да, раньше было проще. Проще в чем? Самое сложное, говорят, когда один ребенок. Потому что когда детей больше, то старшие воспитывают младших, подают им пример. А если няня, как у Пушкина, то она была практически родным человеком. В настоящее время, отдаешь ребенка или в садик, или няне (чужому человеку), или бабушке, которая устает, т.е. практически не знаешь, что происходит с твоим ребенком в течение дня, как он вел себя, и как относились к нему окружающие. Упускаешь и не вкладываешь. Получается, да, мы несем ответственность за воспитание и развитие, но воспитываем не мы. Опять таки, школа. Хорошо, если есть бабушка, которая встретит. А если нет, знаю случаи, когда маленькие дети возвращаются домой одни, сами себе греют еду и т.п. Что может быть не безопасным. Может быть, я не права, детям надо быть самостоятельными? Может быть, я "сумасшедшая" мама Не говорю о сложностях, я не устаю благодарить Бога за то, что у меня есть ребенок. Это совсем другая жизнь. Столько нового узнаешь. Есть ради чего жить, наверное так. У нас немного другая жизнь (в провинции), чем в большом городе. Нет школ раннего развития. Практически, до пяти лет детей никуда не принимают (гимнастика, худ.школа, бассейн...). Не проблема, что сами занимаемся. Важно, что нет общения в группе - мамы/дети. Есть только общение в садике, со всеми вытекающими проблемами адаптации, стресса, слез, болезней. Слова воспитателя/заведующей: "Так, мамочки, закрыли дверь и ушли; покричит и перестанет; долгие проводы, лишние слезы" - для меня ужасны. Почему-то, как не приду на прогулку в садик, вижу детей, у которых глаза на "мокром" месте, кажется, гуляй - играй, что плохого? Нет, они с утра и до вечера ждут, когда за ними придут родители. Хорошо, что у нас есть Воскресная Школа, куда я хожу вместе с ребенком. И она ждет, когда мы пойдем. Вот и мы раньше, были "дворовыми детьми", играли вместе в мячик, в "колечко", сейчас я этого не наблюдаю. А книгу Ю. Б. Гиппенрейтер слушать хорошо, например, на кухне чем-то занимаешься и слушаешь. Ирина пишет: книга Людмилы Петрановской ""Если с ребенком трудно". Спаси Христос, надо почитать. И надо еще, конечно, вникать в воспитание, согласно Священному Писанию, так как там все ответы на вопросы будут. click here
андрей ю.: Прасковья Я читала Бенджамина Спока.Я тоже читал, правда не помню, давно было... а еще читал Макаренко и кого то еще из корифеев.. Татиана В настоящее время, отдаешь ребенка или в садик, или няне (чужому человеку), или бабушке, которая устает, т.е. практически не знаешь, что происходит с твоим ребенком в течение дня, как он вел себя, и как относились к нему окружающие. Упускаешь и не вкладываешь. Получается, да, мы несем ответственность за воспитание и развитие, но воспитываем не мы.У кого как. У нас супруга как ушла в декрет, так и не выходила больше на работу....(хотя хороший врач, но решили что дети важней).... да и то со старшим сыном кто знает что получится....
Ирина: Татиана пишет: И надо еще, конечно, вникать в воспитание, согласно Священному Писанию, так как там все ответы на вопросы будут. click here Спаси Христос, хорошая ссылка. У Святых Отцов можно найти ответы на все вопросы, а психологи дают нам лишь методы и инструменты воспитания, но не содержание.
андрей ю.: Татиана И надо еще, конечно, вникать в воспитание, согласно Священному Писанию, так как там все ответы на вопросы будут. click hereА прямых ссылок на св. отец нет? Почему надо ссылаться через призму понимания Филарета Дроздова? Вот и Ирина пишет Спаси Христос, хорошая ссылка. У Святых Отцов можно найти ответы на все вопросы,А кто св. отец? По ссылке Филарет Дроздов....
Татиана: андрей ю. пишет: У нас супруга как ушла в декрет, так и не выходила больше на работу.... хороший супруг! А я раньше думала, что карьера - это важно для женщины, а оказалось - нет.
андрей ю.: Попробуем давать информацию из первых рук. О воспитании детей слово 27 Златоуста http://www.ispovednik.ru/zlatoust/Z12_2/Z12_2_27.htm
Ирина: андрей ю. Спаси Христос! андрей ю. пишет: Вот и Ирина пишет цитата: Спаси Христос, хорошая ссылка. У Святых Отцов можно найти ответы на все вопросы, А кто св. отец? По ссылке Филарет Дроздов.... я в общем писала, что у Святых Отцов можно найти все ответы, не про эту конкретную ссылку. Но и в ней цитируется Апостол Павел.
Прасковья: Татиана пишет: Самое сложное, говорят, когда один ребенок. Потому что когда детей больше, то старшие воспитывают младших, подают им пример. я знаю это не понаслышке. У меня первые 4ро детей погодки, мне с ними было проще. Хотя воды в доме не было и ходить за ней было далеко, сами знаете, как вода нужна особенно с детьми. И что бы постираться надо было баню топить. И конечно машинки автомат в те времена ни у кого не было. И хлеб сама пекла, без хлебопечки. Не было микроволновки. И памперсы не по карману. И на огороде успевала и со скотиной. Конечно молодая была. А теперь... ребенок баловень. за ноги держится не посуды помыть, не сварить, не пол подмести. В двери стоит ждет когда собаке корм дам. Ох, удивляюсь как я с 4мя справлялась. Они сами собой играли, умоешь, оденешь, покормишь и делами занимаешься.А теперь тороплюсь писать, некогда мне, у меня ребенок
Татиана: андрей ю. пишет: да и то со старшим сыном кто знает что получится.... андрей ю. пишет: Попробуем давать информацию из первых рук. Св. Иоанн Златоуст есть. Желательно еще ссылки Святых Отцов о воспитании.
Татиана: Прасковья удивлена вашему мужеству! Так у Вас пятеро деток?
Татиана: замечательное Слово Златоуста
андрей ю.: Преп. Нил Синайский: Кто хочет рачительно воспитать детей своих, воспитывает их в великой строгости и трудных занятиях, чтобы, отличившись и в науках, и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих. Святитель Василий Великий Пока душа еще способна к образованию, нежна и, подобно воску, уступчива, удобно напечатлевает в себе налагаемые образы, надобно немедленно и с самого начала возбуждать ее ко всяким упражнениям в добре, чтобы, когда раскроется разум и придет в действие рассудок, начать течение с положенных первоначально оснований и преподанных образов благочестия, между тем как разум будет внушать полезное, а навык облегчит преуспеяние.
Татиана: Андрей, Спаси Христос!
Татиана: click here
Татиана: click here
Татиана: Сборник нравоучений и афоризмов «Пчела»
Татиана: Хочешь ли, чтобы сын твой был благонравен? В самом начале воспитай его, по убеждению апостола, "в учении и наставлении Господнем". (Еф. 6, 4). Не думай, что излишнее для него дело – слушать Писание; ибо он прежде всего услышит там: "Чти отца твоего и матерь твою". Следовательно, это для тебя же будет полезно. Не говори: "Это дело монахов, неужели и мне сделать сына своего монахом?" Нет нужды делать его монахом, но почему тебе бояться того, в чем заключается для него столько пользы? Сделай его христианином. Людям мирским особенно необходимо знать учение Писания, преимущественно же детям, потому что этому возрасту свойственно крайнее безрассудство. Не постыдно ли отправлять детей обучаться искусствам и наукам, а не заботиться о воспитании их "в учении и наставлении Господнем"? От этого-то мы сами первые познаем плоды такого воспитания – воспитываем детей дерзкими, невоздержными, непокорными, низкими. Не будем же делать этого, но послушаемся увещания блаженного Павла. Покажем им пример, с самого юного возраста заставляя их заниматься чтением Писания» Святитель Иоанн Златоуст.
андрей ю.: Татиана Андрей, Спаси Христос! Да ты уже больше меня накатала.. А вообще волнует вопрос: Например: к истинной вере пришли когда сын уже совершеннолетний.... распространяется на таких наказание?: Господь возвестил, что наказание будет продолжаться над всем родом первосвященника за то, что Илий не удерживал своих сыновей от тяжких грехов (см. 1 Цар. ..
Татиана: андрей ю. на "ты"? Хорошо, я не против. Только мне как обращаться - "ты" или "Вы"? - как это по атикету? младший к старшему, женщина к мужчине... андрей ю. пишет: А вообще волнует вопрос: Например: к истинной вере пришли когда сын уже совершеннолетний.... Думаю, прежде всего молиться за него надо с усердием. Где - то темы были уже об этом, отец Андрей писал и Сергий. Найду напишу. А я поделюсь своими переживаниями - вчера на службе все-время одергивала дочь, знаете, для меня это была - не служба. К чему раздражатся самому? Конечно, детей надо с колыбели воспитывать. Как сейчас пишут детские диетологи про иммунитет: "К сожалению, большинство проблем, вызванных неправильным питанием в раннем возрасте, необратимы и остаются с ребенком на всю жизнь". И все-таки, детская непосредственность, такая, как в три годика не всегда будет. Все когда-то вырастают. Многие понимают это и с улыбкой относятся. Единицы - сердятся. Дети, смотрю, все так ведут себя. ... ... ... Ох, уж это воспитание... Читала, что у мужчин и женщин – своя культура и своя психология, отсюда и некоторые отличия в подходе к воспитанию: ....Женщина в ребенке любит маленького, мужчина - взрослого..... Мужчина - результатник. Женщина - процессник.... Мужчины во всем ищут определенность. Если он берется за воспитание, ему важно понять: кого он хочет воспитать, каким, с какими характеристиками и показателями должен быть его ребенок. Мужчины любят точность в постановке цели и алгоритмичное описание технологии: процедуры, шаги, последовательность... У женщин от всего этого в глазах - только ужас. Женщины описывают все в режиме текущего процесса, отражая преимущественно свои чувства и состояния, которые сопровождают происходящее. Когда такое слышит мужчина - он сходит с ума... ...Мужчины - это ответственность. Женщина - это заботливость.... и т.п.
андрей ю.: Татиана на "ты"? Хорошо, я не против. Только мне как обращаться - "ты" или "Вы"?Конечно на ты, я же брат тебе
Татиана: А сколько сыну лет, Андрей? Хочется, как старшему брату, вам с Лидией помочь. Есть книжка у меня: Ирина Ханхасаева "Растет дочка, растет сын". click here Только мы еще не доросли, все ж ситуации в книжках не вычитаешь, никто от ошибок не застрахован.
Татиана: Могу выслать на электронный адрес аудиокнигу Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?", интересно послушать. Я ее купила через http://www.litres.ru, пиратская версия не попалась (не все в нашей стране видимо пиратское )... Могу поделиться, кому интересно.
Татиана: о бездействии
андрей ю.: Татиана Сыну 19 лет. Уже помогла, вон сколько ссылок по надавала
Глеб: К заметке о бездействии, мамочка хорошая и правильная. Я тоже запретил бы своему сыну подбирать что либо с земли несущественной стоимости если бы небыло возможности сразу помыть руки. Если автора заметки выводят из себя несущественные вещи или события вызывают резкую смену эмоций и настроения ей необходимо обратится к психиатру.
Татиана: Глеб про руки я тоже подумала.
Глеб: Татиана, так жеж простая гигиена, на улице регулярно сталкиваешься когда мамы ругают своих малышей когда они подбирают что нибудь с земли или облизывают что нибудь в магазинах или еще где. А вот если бы она сама бросила умышленно эти билеты на пол автобуса или на улице мимо урны многие бы неодобрительно покачали головой, а то и замечание сделали.
Татиана: про гигиену понятно, суть ведь в том, что мама уронила и могла бы сказать ребенку: "не трогай, грязно".
Татиана: С другой стороны, если бы поднял и выбросил в урну, то ничего плохого бы не случилось. Все-равно руки моют дома, а кушать на улице не стоит грязными руками. Спирт с собой надо брать. (Для рук).
Татиана: или влажные салфетки...
Глеб: Влажные салфетки-это буржуинство. Носить влажные салфетки с собой в расчете на то, что испачкаешь руки все равно что воткнуть в ухо гарнитуру блютузовскую в надежде что кто нибудь в течении дня позвонит или как некоторые таскают с собой резиновое изделие в надежде что вдруг сегодня кто нибудь подвернется легкого поведения. Лучший способ не испачкать руки - не совать их в грязь.
Татиана: не буду с Вами спорить
Татиана: Простите Глеб, Вы случайно форум не перепутали? Или тему?
Татиана: андрей ю. пишет: Сыну 19 лет Не женат? Где-то недавно читала (память девичья, не помню где), что женить сыновей надо чем раньше тем лучше, чтобы в блуд не впадали. До армии даже.
Татиана: Глеб в песочнице - то дети тоже играют, и камушки поднимают.
Татиана: Ребенок учится тому, что видит у себя в дому - родители пример ему. Кто при жене и детях груб, кому язык распутства люб - пусть помнит, что с лихвой получит от них все то, чему их учит. Коль видят нас и слышат дети - мы за слова свои в ответе и за дела! Легко толкнуть детей на нехороший путь. Держи в приличии свой дом, чтобы не каяться потом! ( Средневековый поэт Себастьян Брандт)
Глеб: Татиана пишет: Простите Глеб, Вы случайно форум не перепутали? Или тему? Нет. А у вас сложилось такое впечатление?
Глеб: Татиана пишет: сыновей надо чем раньше тем лучше, чтобы в блуд не впадали. До армии даже. Посадят. За совращение несовершеннолетней. Если женить на совершеннолетней то посадят ее. Татиана, вы в России живете или в Анголе?
Татиана: Не, не в Анголе, Глеб. Я просто не знаю что такое Глеб пишет: буржуинство В школе, видимо, нас этому не учили. Может потому, что 5 школьных лет в Литве жила. Это кажется отсюда: Ешь ананасы, рябчиков жуй, День твой последний приходит, буржуй. Блин, люблю ананасы.
Глеб: Татиана конечно об этих самых буржуинах не покажут в Литве. Рекомендую посмотреть http://yandex.ru/video/search?text=мультфильм%20о%20мальчише%20кибальчише%20смотреть%20онлайн&path=wizard&filmId=jiD6JeZz0Cw&fiw=0.00403735
Татиана: Ирина пишет: Любопытная статья на тему сложности современного материнства. И это еще автор не касается религиозного аспекта Понравилась это: Современное воспитание Наш мир меняется очень быстро. Не стоят на месте и представления о том, как правильно воспитывать детей: что значит быть хорошими родителями, какие методы уместны при общении с малышами, а какие категорически неприемлемы и т.д. Конечно, все родители хотят лучшего для своих детей. Никто не рожает ребенка, чтобы сознательно мучить его и сделать глубоко несчастным уже с самых первых дней. Однако сейчас многие мамы неосознанно совершают ошибки в процессе воспитания, используя прежние методы, которые уже признаны неправильными. Чтобы этого не произошло с вами, постарайтесь узнавать как можно больше о современных взглядах на воспитание и о том, какое поведение родителей идет на пользу физическому и психологическому развитию крохи, а какое – наносит ему непоправимый вред. Одним из главных страхов наших мам (ставших теперь бабушками), символом абсолютно неудачного воспитания было опасение избаловать своего карапуза так, что он «сядет на шею и будет вертеть нами, как хочет». Именно поэтому более опытные мамы с папами из предыдущего поколения постоянно наставляли молодых родителей: «Держите ребенка в строгости, не позволяйте ему своевольничать». А те и старались изо всех сил. При этом цель у взрослых была самая что ни на есть благая. Согласитесь: ведь и в самом деле ребенок, не знающий никаких границ, привыкший к полному отсутствию контроля со стороны, свято верящий, что он всегда получит желаемое по первому зову и иначе быть не может, - это ребенок, который становится неудобным, а зачастую и опасным членом общества. Ему трудно социализироваться, у него возникают проблемы при общении с другими людьми разного возраста, потому что он абсолютно не умеет справляться со своими эмоциями. Какие же меры принимали родители несколько десятилетий назад, чтобы спасти малыша от столь «ужасной» судьбы? В первую очередь, это был метод «жесткой руки». Организованность требовалась даже в бытовых мелочах, строгая дисциплина присутствовала в жизни ежеминутно. С первых дней кроху приучали к тому, что слово родителя – закон: как мама сказала, так и будет! Грудной младенец плачет, потому что хочет на ручки? Нельзя его брать ни в коем случае – распустится, будет потом командовать мамой, заставит выполнять все его капризы… Этому запрещено было попустительствовать уже в роддоме – именно поэтому не поощрялось совместное пребывание мамы и малыша в палате. Подрастая, ребенок видел все ту же модель поведения: он не должен никого беспокоить, он не имеет права претендовать на чужое внимание, когда ему этого хочется. Двухлетний малыш не желает спать отдельно, в другой комнате и другой кровати? Ни в коем случае не рекомендуется ему потакать – избалуется. Необходимо переломить его, дать понять, что он плачет, пока ребенок не утихомирится. Ну что тут такого, если малышу мерещатся чудовища под кроватью! Это не повод звать маму. Пусть засыпает один, нечего потакать его капризам. И неважно, сколько дней или месяцев займет этот процесс. Главное – получить в результате послушного и «удобного» ребенка. Не мешать окружающим, быть незаметным – такой идеал поведения малыша был распространен среди родителей еще два десятилетия назад. А значит, ему внушали, что не надо кричать, бегать, ничего ни у кого просить. Но может быть, разрешено расслабиться хотя бы на детской площадке или в детском саду? Конечно же, нет – ведь это тоже модель общества. Ведь если сейчас мальчик носится с криками вокруг горки, то через много лет он так же будет вести себя на рабочем месте! При этом никто не учитывал, что все дети разные: если тихоне нравится спокойно лепить куличики в песочнице, то полному энергии мальчугану трудно заставить себя даже ходить, ему больше по душе нестись куда-то во весь опор с друзьями. Правила были одни для всех, и каждый ребенок должен был выполнять их любой ценой. Новые веяния в педагогике сконцентрировали внимание родителей на личности ребенка. Многие его желания были признаны жизненными потребностями, т.е. объективной необходимостью, а не признаками распущенности. Популярная ныне теория естественного родительства основывается на том, что у совсем маленьких детей вовсе не бывает капризов. В столь юном возрасте кроха еще только учится существовать в новом мире, он пока не знает как это – манипулировать мамой и папой, чтобы добиться желаемого. Он просит грудь, если голоден или плохо себя чувствует, а вовсе не для того, чтобы заставить весь мир вертеться вокруг себя. Даже потом, в более старшем возрасте, когда плач действительно будет использоваться для того, чтобы получить желаемое, вам надо будет разобраться: а так ли однозначно плохо дать ребенку то, что он просит? Современные родители больше склоняются к тому, что купленная по просьбе малыша игрушка, даже если эта покупка не планировалась, вряд ли неизбежно приведет к его развязному поведению через десятки лет. Малыш не хочет отказываться от совместного сна, хотя ему уже два года? Подождите месяц другой – тогда еще будет не поздно «отселить» кроху. Зато он точно станет более взрослым и, может быть, сознательно согласится с доводами родителей. Также современные мамы все чаще пытаются понять: почему их ребенок в конкретной ситуации поступает так, а не иначе? М.б., вообще не стоит настаивать на своем: так ли уж важен желаемый взрослыми результат? Или лучше его добиться, но для этого поискать альтернативный путь? Наверняка ваши мамы, а теперь уже бабушки, пытаются передать вам знания о воспитании, которыми руководствовались когда-то сами. Но зачастую новое поколение родителей отметает старые советы. И это правильно, если за проверенные рецепты выдают дремучие суеверия. Например, раньше считалось, что младенца необходимо постричь налысо в год – якобы от этого будут лучше расти волосы. Но теперь- то мы знаем, что количество волосяных луковиц не зависит от длины волос. Долго живет миф о том, что если малыш вовремя не начал ходить, нужно как бы перерезать ножом воображаемые путы между ножек. Хотя сейчас все понимают, что ребенок пойдет, как только у него окрепнут мышцы и позволит тонус конечностей. Но не надо считать народную мудрость источником одних лишь мифов. Многие старинные методы воспитания находят применение в современных психологических разработках. Например, знаменитые бабушкины сказки задумывались как оберегающие жизнь ребенка истории. «Колобок» на самом деле рассказывает о том, как опасно убегать далеко из дома, даже если тебе кажется, что ты сильный, смелый и всех можешь перехитрить. «Красная Шапочка» предостерегает от общения с незнакомцами, даже если они выглядят дружелюбными и говорят, что действуют по поручению родителей. Ну а «Репка» учит объединению усилий: даже в век компьютерных технологий работа команды намного эффективней труда одиночки. В наше время психологи активно используют сказки в терапии. Чтобы помочь малышу решить проблему, они предлагают ему сочинить историю на тему, которая его беспокоит. И это позволяет найти решение быстрее, чем в обычной беседе.
Татиана: Глеб пишет: Татиана, так жеж простая гигиена, на улице регулярно сталкиваешься когда мамы ругают своих малышей когда они подбирают что нибудь с земли или облизывают что нибудь в магазинах или еще где. Да. И вот: Методы японского воспитания – до 3х лет крохе можно все – не всегда подходят российским детям, потому что вокруг нас достаточно опасная чреда: дороги, мусор, грязь и т.п. Малыш должен знать слово «нельзя». Выходит, что родителям необходимо научиться искусству требований. И делать это без подавления и критики.
Татиана: Прошу помощи и назиданий, примеров из личной жизни. Как происходит адаптация детей в обществе? Еще в декабре в садиках, музыкальных школах проходят "новогодние елки" и подготовка к ним - детей приглашают поплясать вокруг елки, одаривают шоколадками и мармеладками, зовут дед мороза, а еще и бабки - ёшки и лешии ... Понимаю, театр... И вот у "мучающейся" мамочки возникает вопросы - что делать? Отсидеть это время дома? Ведь не каждые ребенок, как Святой Никола, «от друзей же суетных и бесед безполезных всячески уклонялся». Опять таки, есть мнение, что ребенок, который будет участвовать в утренниках, будет смелее и лучше адаптируется в школе Наш первый утренник, - осенний бал, прошел под каким - то давлением. Ребенок обычно раскрепощенный, был явно напуган и боялся сделать что - то не так. Хотя и стишок не забыла, и ножку на носок поставила. Воспитателям, конечно, видней. Понятно, что утренник - это показатель их работы. Но, какое - то смутное сомнение терзает мою душу. Никак не могу разобраться в ситуации. Может, конечно, пустяки, дело житейское...
Татиана: Наверное, это не сильно повредит душе ребенка, если нет возможности жить обособленно христианам. сама себе ответила :-)
полная версия страницы